Dispersion des cendres #4 : Être soi, un miroir aux alouettes?

        

Étant quelqu'un qui a mis du temps à se trouver et se chercher. Je trouvais ça pas mal comme thème. Encore plus avec ces injonctions à être soi même mais si vides de sens ou de méthodes. Ou bien aussi parce que notre siècle est justement tellement axé sur l'individualisme et l'expression de soi que ça ne fonctionne pas bien, trop de moi virant à un égotisme et narcissisme destructeur  ?

Être soi, trouver son véritable moi, personnalité, être machin truc ou bazar. Pendant un temps ce type d'injonction a résonné en moi mais comme dans un contenant vide. Je n'arrivai pas à trouver qui j'étais ou ce que potentiellement je pouvais être ou devenir. Les continuelles injonctions externes primaient et je tentais de m'y plier et même encore aujourd'hui, je sais que j'y fais encore trop attention. Ayant une personnalité un peu étrange et "excentrique" mais solitaire c'est quelque chose que j'ai vite appris à cacher pour avoir la paix, ne pas faire de vague, tenter de rentrer dans ses rangs qui paraissaient sécurisants. Et pourtant.... Quand j'ai été en école d'art c'était un peu comme Harry qui va a Poudlard et se découvre sorcier. J'ai toujours eu un potentiel mais je ne cherchais pas à le développer outre mesure mais là bas on m'y a pousser et ça a été une révélation bien qu'à double tranchant. Mon univers déjà à l'état latent était sombre et ce côté s'est amplifier avec les années même si ma personnalité reste positive et constructive le fond a une teinte sombre et mélancolique indélébile de par mon vécu.

C'est là ou le bât à commencer à blesser de chose quasi invisible et qui ne dénotait pas je suis passer à un truc encombrant sombre et bien trop excentrique pour être cacher. Mon entourage a découvert l'existence de ce moi mais il ne l'aimait pas du tout limite ça leur faisait peur. 

Le fait de vouloir coller à un standard même inconscient est difficile à défaire comme je l'ai dit plus haut même en étant trentenaire certaines injonctions restent. Et quand on vous fait comprendre que vous êtes trop et pas assez docile c'est compliqué. J'ai tenter d'être moins émotionnel ça a marcher un temps mais m'a péter à la gueule littéralement. On m'a fait comprendre aussi que je ne devais pas dépasser et surtout pas sortir des rangs. J'ai tenter de me ranger ça a marcher un temps mais pareil que pour l'émotionnel j'ai finis par péter un câble et ne plus savoir ce que je devais être ou pas. Concrètement ça donnait le fait que je n'avais pas de style particulier, je changeais facilement d'avis sur ce que je pouvais apprécier bien que je commençais à vouloir protéger quelques miettes. Je me coupais aussi des mes émotions même si je ne suis pas hyper émotionnel je suis assez sensible sur ce point et peux prétendre au terme à la mode d'hypersensible. Bien que cela à du se faire à cause de rejet et remise en cause constate d'une nature apparemment trop émotive. Bizarrement je n'ai pas l'impression de l’être tant que ça et même enfant ou ado mes rares débordements sont à compter sur les doigts d'une main. On a exagérer ce fait pour peut-être m'endurcir, me décourager? Je ne sais pas trop exactement ou alors cela gênait, j'en cherche encore les raisons.

 

Étrangement ce désir d'identité distincte voir différente ne m'est pas venue directement c'est à l'adolescence et même comme on me l'a amputer c'est resté encore enterré quelques années avant d'enfin éclore lentement mais plus surement. On a tassé pas mal le peu d'identité qui commençait à germer ça et le manque de confiance en l'extérieur aka la famille trop envahissante et sa pseudo toute puissance. Je l'ai cru une partie de ma vie avant de la voir se casser les dents et ne rien en tirer. Du coup cette image s'est brisée et petit à petit une extension libre de mon être à commencer à éclore enfin. Pas mal d'années en retard après vu que j'étais dans la vingtaine mais les miettes que j'avais réussi à préserver sont devenue des graines poussant dans un sous sol sombre mais fertile.

Passant ainsi de peu voir pas d'identité à un bouclier identitaire brandit même si ça reste fragile et sujet encore à caution. Cette bravade reste légère mais j'ai tout même moins de problèmes pour m'adapter à autrui et plus cette sensation de vide permanent qui m'habitait. Car plus que la question de l'identité et plus profondément il y avait ce vide que je contemplais et me demandais si tout le monde était aussi vide ou n'étais-ce que moi? Je fus dès lors attirer par la lumière que dégageait des êtres bien plus pourvus d'identité même factices. Tel un papillon je me suis un peu trop grillé les ailes en fréquentant des personnes superficiellement intéressantes mais ou manquait un peu de profondeur. Ça ne m’empêche pas de continuer mais en choisissant plus soigneusement qui et quoi, je commençais enfin à comprendre le concept d'univers profond, créatif, tout le monde ne peut en avoir hormis à diverse niveaux allant du néant au moyen à inspiration voir génie. Malgré cela je reste toujours curieuse voir avide de savoir comment les autres pensent ou voient le monde et comment est-il construit intérieurement, au point que j'ai pu faire quelque fois peur à des gens de par cette curiosité trop forte.

Actuellement je bataille encore un peu avec ce souci d'identité. Je me rends compte que le chemin parcouru est bien entamé et j'ai enfin un socle solide et plus du vide à la place. Le souci s'est de dégager les quelques résidus restants de masque qui ont parasités longtemps ce soi. Car si on regarde les notions en psychologie du moi du ça, surmoi, et soi celui qui est le plus intéressant à développer reste le soi car il fera la somme de tout et permet un équilibre. Beaucoup de monde ne connait pas l'existence de ce soi voir carrément des autres notions cités ce qui est dommage car avoir conscience de cela est une porte pour mieux se connaitre et avoir moins de problèmes notamment de perception ou de communication avec autrui. Après c'est un travail long et difficile et pas forcément à la portée de tout le monde d'ou l'intérêt des psychologues pour s'aider. Certaines personnes préférant ou ne sachant pas vraiment comment s'y prendre voir n'arrivant pas à fonctionner indépendamment ou bien n'en comprenant pas l'intérêt tout simplement. Ce n'est pas une critique juste une constatation. De plus je suis loin d'être certaine de ce soi que j'ai découvert et que je tente de recoller morceau après morceau. Il faut du temps pour consolider tout cela.