Ce nouvel article est un peu différent des autres. Vu que je vais parler de trucs plus personnels mais surtout un peu moins joyeux, pour changer un peu... Bon je vous rassure je ne vais pas vous détaillez ce qui ne va pas chez moi en long large et en travers avec des articles de 3km de long je vous rassure. Mais l'évoquer tout de même un peu car ça fait partie intégrante de moi, de mon passé et que ça m'a forger.
Mon blog risque d'ailleurs de changer légèrement car après tout je ne vois pourquoi j'occulterai cette partie de moi . Là vous devez vous demander mais de quoi elles parle? Je dirai pour résumer mon côté le plus sombre. C'est d'ailleurs à cause de ça que j'ai une telle fascination pour tout ce qui touche à la mort.
Mais commençons par le début : j'ai un passif assez lourd ( autant mentalement que physiquement) avec plus de dix ans à combattre des troubles du comportement alimentaires, de la phobie sociale, de l'anxiété et de la dépression (ces derniers ressurgissant périodiquement). Je suis un peu une survivante surtout que j'ai failli trépasser à mes 13 ans après 3 atteintes à ma courte vie.
Et ce n'est que pour le mental physiquement je suis aussi assez peu gâtée par la nature, celle-ci trouvant amusant de m'avoir doter d'une constitution digne d'une mamie ou presque. J'ai toujours eu des soucis de santé et attrape la moindre microbe à ma portée en plus d'avoir une maladie chiante et invisible mais douloureuse (sinon c'est pas drôle). Vraiment je ne partais pas gagnante à la loterie de la génétique plutôt bourrée de malus même...
Avec tout ça on pourrait se dire que j'aurai déjà abandonner depuis longtemps voir sombrer dans le désespoir et le chaos( lol j'exagère un peu bien que pendant une décennie ça a été ça...). Mais heureusement pour moi j'ai un caractère de warrior et suis d'une ténacité assez rare je crois que c'est ce qui m'a permit de supporter ainsi que surmonter tout ça. J'oubliais aussi que j'ai eu peu de soutien ou aide de ma famille m'ayant pour finir abandonnée à mon sort car ne comprenant pas (elle a bien essayer mais de façon chaotique et trop violente). Seul mes rares amis ont pu me soutenir. Sans ça j'aurai surement fini par arriver à mes fins.
J'explique tout ça pour en venir enfin au propos en lien avec le titre de l'article : la musique et surtout comment ça m'a sauver avec le dessin et l'art en général. Sans tout ça aussi je serai en train de continuer à m'autodétruire. C'est tout simplement devenu ma catharsis.
Je fais partie de ces artistes qui ont réussi à transformer ce qui négatif en force créatrice. Du coup maintenant que j'aille mal ou pas ça ne change pas trop. Bien que quand j'étais anorexique ma cervelle était incapable de me faire dessiner ou créer j'étais juste un zombie...
Ma façon d'aimer ou d'écouter la musique est assez obsessionnelle je peux écouter un morceau voir un album pendant un mois entier et le foutre en boucle jusqu'au dégoût. Mais je finis par passer à une nouvelle obsession. Actuellement je suis obsédé par les albums Song of faith and devotion et Ultra de Depeche Mode je n'arrête pas de les écouter surtout le premier. L'atmosphère y est très lourde limite claustrophobique et déprimante mais j'y retrouve quelque chose d'inexplicable et qui m'accroche. Encore plus quand j'ai su l'histoire de ces albums. Peut-être y vois-je un écho à mon propre combat interne.
J'ai eu de mes 12 ans jusqu'à maintenant l'obsession Muse, elle s'est calmé avec le temps mais est devenu une passion régulière. Mais c'est aussi le groupe qui m'a et m'aide toujours le plus pour dessiner, créer ou aller mieux. Je ne sais pas pourquoi eux mais voilà. Showbiz et Black holes & revelations et Origin of Symetry sont mes albums favoris.
Nine Inch Nails a une part importante aussi les textes très sombres et explicites de Renznor et cet univers si particulier(The Downward Spiral notamment). Font que je m'y replonge régulièrement ça me permet d'exorciser. Puis j'adore leur univers noir limite glauque parfois. Manson dans son genre m'attire beaucoup pour ça.(Holy Wood)
Les B.O. d'Edwards Scissorhands et de Nightmare Before Christmas m'ont toujours inspirer aussi ainsi que la musique classique surtout pour dessiner. Empire of the Sun et son positivisme musical ainsi qu'un peu délirant pour déprimer moins... Cocorosie et sa musique si étrange et mélancolique qui font penser à des fantômes parfois.
Certaines musiques comme celles de Cinema Strange réveillent un côté un peu fou mais j'adore aussi ce groupe dommage qu'il n'existe plus. D'autres par contre titillent mes envies destructrices c'est le cas de chansons parlant d'addiction ou d'autres problèmes du genre. La fameuse chanson Ugly des Smashing Pumpkins Ana's song de Silverchair voir She's lost control de Joy Division les expriment bien mieux que des mots Read my mind de the Killers . Je les écoutes pour canaliser ces envies.
Quand je vais vraiment mal la musique à défaut, me permet de continuer à créer malgré tout mentalement. Et surtout d'exprimer ce que j'ai du mal à nommer. Elle met des mots sur mes maux car je suis quelqu'un de très renfermé et secret qui a un mal fou à dire ce qui va ou pas. Je suis nulle pour verbaliser mes maux. Je sais les écrire les métaphoriser en dessins (depuis à peine quelques années) mais le dire tout haut c'est encore difficile. Çà agit comme une sorte de filtre pour mes émotions vu ma sensibilité. Ce n'est pas de trop et j'en ai besoin.
Cet article n'est pas très original mais il me permet de parler de quelque chose de personnel et pas du tout facile à aborder de façon pas trop détaillé ou direct. Ce n'est pas mon genre de détailler ainsi mes dysfonctionnements, je suis pudique et coincée. On m'a toujours appris à ne jamais me plaindre aussi. J'essaye ainsi de montrer que derrière ce blog et cet écran je suis juste une humaine avec ces failles et pas une poupée virtuelle bizarre et inatteignable.
Pour finir je vous laisse découvrir ma playlist qui se cache un peu partout dans l'article. Bien qu'actuellement elle est quasi composé de Depeche Mode à 80%.
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